sábado, 31 de outubro de 2009

ERA UMA VEZ UMA GRANDE IDÉIA!


A associação Viva e Deixe Viver é uma Organização da Sociedade Civil de Interesse Publico, que a mais de de dez anos forma voluntarios para contar historias a crianças e adolescentes hospitalizados, realizou no dia 31 de outubro uma oficina para o publico em garal, tendo como palestrantes Andersom Marques, Mauricio Bagarollo e Jorge Andre. A intenção desta associação é promover entreterimento, cultura e informação educacional atraves da leitura e do brincar, visando transformar a internação hospitalar em um momento mais alegre e agradavel. Os voluntarios contadores de historias passam por um minucioso processo de seleção e treinamento, para estarem aptos a esta tarefa, de pelo menos duas horas por semana a cumprirem este trabalho voluntario em hospitais credenciados pela associação.Toda pessoa que tiver interesse em participar dos cursos e do processo de seleção, deve conferir a programação no site, www.vivaedeixeviver.org.br. Sera uma otima oportunidade de conhecer e tambem apoiar o VIVA em sua missão.

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

COMENTÁRIO!


No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim..
COMENTÁRIO:
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem se acham no direito de subestimar os outros . . .
Viva a humildade . . .
E haja capim!!!

terça-feira, 27 de outubro de 2009

NEGÃO NO AVIÃO!




Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude!


Teremos que atirar fora algumas pessoas! - avisa o piloto .

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos pela letra 'A'.
Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e... Nada!

- 'D'.... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum 'Escurinho'?

Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, o que é que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

ERROS DA PULIÇA!


Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.


Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no pronto-socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada' . 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas..
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa..'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (V/c já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório' .'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado' ! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada' ... ele tem algum problema com esse objeto !?)...


domingo, 25 de outubro de 2009

REVANCHE DA MULHERADA!



CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam
novamente...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. ....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrs)

sábado, 24 de outubro de 2009

Entrevista de Emprego!


Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum....., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.

Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

O INVENTOR DA HARLEY-DAVIDSON!




O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.

- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

BICHAS ACAMPANDO



> Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.
>
> Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',
> mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas,
> resolveram acampar.
> Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
> EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais
> serelepe delas disse:
> - Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que:
> euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça.

> A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
> E a corajosa:< - FUI !!! > Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
> Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e
> CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando)
> numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu
> boné da 'Yves Saint Laurent'.
> Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
> - Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... Correu para ver a amiga
> aventureira.. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá
> cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
> Olhou, olhou, e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!!
> Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
> É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE...

sábado, 17 de outubro de 2009

A ESPERANÇA!


A primeira disse:

Eu sou a Paz, e apesar da minha luz, as pessoas
não conseguem manter-me acesa. Em seguida,

a sua chama, devagarinho, se apagou totalmente





A segunda disse: - Eu me chamo Fé! Infelizmente sou supérflua para as pessoas. Elas não querem saber de Deus, pôr isso não faz sentido

continuar queimando.

Ao terminar sua fala, um vento bateu levemente sobre ela, e a chama

se apagou.

Baixinho e triste a terceira vela se manifestou: - Eu sou o Amor!

Não tenho mais forças para queimar.

As pessoas me deixam de lado, porque só conseguem enxergar elas mesmas, esquecem até daqueles que estão à

sua volta. E também se apagou.


De repente, chegou uma criança e viu as três velas apagadas ...

- Que é isto? Vocês devem ficar acesas e queimar até o fim.

Então a quarta vela falou:

- Não tenhas medo, criança. Enquanto eu estiver acesa, poderemos acender as outras velas.


Pausa para reflexão


Quando apagamos as

chamas da Paz, Fé e Amor, ainda assim, nem tudo está perdido ... Alguma coisa há de ter restado dentro da gente. E isto tem que ser preservado, acima de tudo ...


Então a criança pegou a vela da Esperança e acendeu novamente as que

estavam apagadas.

Que a vela da Esperança nunca se apague dentro de você.

Ela é a nossa luz no fim do túnel.

O caminho da felicidade precisa, antes, ser pavimentado com esperança


paz





amor


esperança

A felicidade nem sempre

bate à nossa porta. Para

tê-la é preciso uma busca incessante, e ao encontrá-la ter a coragem de trazê-la

para dentro de nós!


paz





amor


esperança...

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

PARABENS PELO NOSSO DIA!


Eu não me importo se você lamber as janelas, jogar pedra em avião ou querer bater prego com a testa; mas lembre-se, todos sessenta segundos que você gasta irritado, perturbado ou louco; é um minuto a menos de felicidade na tua vida, e que jamais vão voltar.. A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije muito e de forma demorada, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, pôr mais estranho que seja o motivo... A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui; vamos dançar conforme a musica... Hoje é o dia internacional dos perturbados, mensagem recebida de Suzana Ines, uma grande vencedora desta festa chamada vida...

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

A ANJA E O PINTO!





Um sujeito chega ao céu, onde é recebido pôr São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar,

os homens têm que cortar o pinto fora.

- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu

tanta alegria na Terra ?

- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo..

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba

aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar

o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor imensos. Silêncio...

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de

Dor, e depois, silêncio...

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.

Silêncio profundo....

Chega a vez do sujeito.

Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.

A anjinha cortadora se surpreende:

Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o

negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.

O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era

Serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só

Vez.. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi

Anestesiado antes.

A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica olhando o cara baixar o zíper

E ordenar à anjinha:

Chupa até acabar !
Na Terra eu era sorveteiro...

terça-feira, 13 de outubro de 2009

LAGO CONGELADO!


Albert Einstein

Era uma tarde nublada e fria,

e as crianças brincavam despreocupadas.

De repente, o gelo quebrou e uma delas caiu,

ficando presa na fenda que se formou.

A outra, vendo seu amiguinho preso, e se congelando,

tirou um dos patins e começou a golpear o gelo

com todas as suas forças,

conseguindo pôr fim, quebrá-lo e libertar o amigo.

Quando os bombeiros chegaram e

viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:

Como você conseguiu fazer isso?

É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo,

sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!

Nesse instante, um ancião que passava pelo local,

comentou:

Eu sei como ele conseguiu.

Todos perguntaram:

Pode nos dizer como?

É simples: - respondeu o velho.

Não havia ninguém ao seu redor

para lhe dizer que não seria capaz...


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Ser criança é assim... Correr até acabar o fôlego, rolar

pelo chão sem medo de se sujar, falar o que vier na cabeça

e fazer de qualquer coisa uma brincadeira.

Época da vida da qual temos saudades quando envelhecemos.

E é exatamente nesta data dedicada a todos esses pequenos

seres, que têm a inocência como principal característica,

que devemos não só valorizar a vitalidade infantil, como também

procurar resgatar a essência da criança...

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

MÃE RAINHA!





ADMIRÁVEL E VENCEDORA,

SEJA QUAL FÔR A TUA IMAGEM,

DE TODAS AS FORMAS E CÔRES,

COM OS MAIS VARIADOS ROSTOS,

E MULTIPLICIDADE DE NOMES....



COROA NOSSO ESPAÇO DE ORAÇÃO,

VEM ABENÇOAR CADA FILHO TEU,

QUE SUPLICA A TUA INTERCESSÃO

JUNTO AO TEU AMADO JESUS,

VEM... Oh MÃE MARIA, VEM!!!



DÁ-NOS A BEBER DÊSTE VINHO NOVO,

DO GRANDE MILAGRE DA VIDA

NA BELEZA DA TRANSFORMAÇÃO

ATRAVÉS DA CONFIANÇA DO TEU PEDIDO.

O´MARIA, LEVA AO CORAÇÃO DE JESUS,

OS CLAMORES DE NOSSA ALMA!

AMÉM.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Expressões Femininas‏!



Tente entender o mais rápido possível:

Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.


Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.


Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.


Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas é seríssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteróide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..


5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol de mudar de canal para assistir a novela.


Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.


Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.


Suspiro alto.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.


Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.


Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “pôr nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo pôr coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).


Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 4...

A DIFERENÇA DO TU NA TUA VIDA!



Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detetive pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo pôr tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Diretor surpreendido!
- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho...

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

JOÃOZINHO


O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o Antônio
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã,
tenho duas palavrinhas para dizer a ele...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua
é porque é viado!
Fica longe dele, meu filho.'

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

O SABOR DO BEIJO!


O Sabor do Beijo...

No encontro das bocas. Vontades, anseios

Rendem-se, envolvem-se Perdem-se em fantasias

Abalam razões Superam palavras

Buscam nas almas A união almejada

Entrega sonhada Sofrida, doida

Fluir de emoções Intensas, violentas

Prazer revelado Despido de censuras

Sonho aflorado Amor concedido

Sem tempo, sem rumo Apenas sentido

Doce, envolvente Latente, que embala

Entontece, aquece Estremece e acalanta

Surpreende, arrepia Eleva e acalma

Protege das sombras Dá brilho e colore

Num só movimento Comemorando a vida

Doce momento Onde o tempo se perde

Em meio ao desejo Que envolve nós dois.


* Rose Marie *

terça-feira, 6 de outubro de 2009

ORAÇÃO DA MANHÃ







Senhor, no silêncio deste dia que amanhece
venho pedir-te saúde, paz e sabedoria.
Quero olhar hoje o mundo com olhos cheios de amor
ser paciente, compreensivo, manso e prudente.
Ver além das aparências
Teus filhos como Tu mesmo os vês
e assim não ver senão o bem em cada um.
Cerra meus ouvidos a toda calúnia
Guarda minha língua de toda maldade
Que só de bênçãos se encha meu espírito
Que eu seja tão bondoso e alegre
que todos quantos se achegarem a mim
sintam a Tua presença.
Senhor, reveste-me de tua beleza.
E que, no decurso deste dia, eu Te revele a todos.
Amém!

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

HOMENS E AVIÕES




HOMENS E AVIÕES



O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem dos 20 aos 30 Avião de Caça Militar
Sempre apostos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objeto. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

O Homem depois dos 80: Aeromodelo em escala
Só enfeite.

sábado, 3 de outubro de 2009

QUERO AGORA!


Quero agora...
Aprender com as crianças
Os sonhos puros e inocentes.
Quero agora...
Aprender com os velhos
A redescoberta da juventude perdida.
Quero agora...
Aprender com os espíritos elevados
Como melhorar meu caminho.
Quero agora...
Aprender com os pobres de espírito
O quanto cresci e tenho a aprender.
Quero agora...
Aprender comigo mesmo
O que sempre busquei nas outras pessoas.
Quero agora...
Aprender com você
A enxergar o verdadeiro espelho.
Quero agora...
Aprender com a luz
Como enfrentar a escuridão.
Quero agora...
Aprender com a escuridão
Como manter a esperança na luz.
Quero agora...
Aprender com a fé
A ter fé em minha própria fé.
Quero agora...
Aprender com estas linhas
O que acredito já ter aprendido.
Quero agora...
Aprender com Deus
Tudo o que Ele se dispuser a ensinar-me.
Quero agora...
Aprender a perdoar
As pessoas que me magoaram.
Quero agora...
Aprender a entender
Que elas nada fizeram.
Quero agora...
Aprender a compreender
Que o tudo é tão pouco no Universo.
Quero agora...
Aprender a admirar
A beleza singela de cada gesto sublime.
Quero agora...
Aprender a ver
Com os olhos limpos e puros.
Quero agora...
Aprender a agradecer
Pela vida... pelo respirar.
Quero agora...
Aprender a permanecer aprendendo
Tudo o que surgir diante de mim.

(André Nunes)

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

POEMAS ESCRITOS POR ELES E ELAS!



POEMA ESCRITO POR ELE:


Que feliz sou eu,meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voe vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!!!!!!

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

SALVE "OGUM"







OGUM
Vim de longe Pra rezar,
Rogo a Deus pêlos doentes,
Na fé de Obatalá.
Ogum salve a casa santa,
Os presentes e os ausentes,
Salve nossas esperanças,
Salve velhos e crianças.
Nego véio ensinou,
Na cartilha de Aruanda,
E Ogum não esqueceu,
Como vencer a demanda.
A tristeza foi embora,
Na espada de um guerreiro
,E a luz do romper da aurora,
Vai brilhar nessa casa,
estaremos sob
sua proteção!!!