MORAL DA HISTÓRIA:

Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta.

Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.

O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.

O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!


Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!

A FREIRA CORINTHIANA.

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:


- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo...

A LOIRA ESPERTA!

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo
para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho
interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece
educadamente e se vira para a
janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica: - Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me
paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste: - OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a
resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não
terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu
concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta: - Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00
e entregou ao advogado. - Ok...é
a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta: - O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as
referências sem obter nenhuma
resposta. Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu moden,
procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda E-Mail para todos os seus amigos e colegas de
trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela
agradece e se vira para o lado
para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta: - Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado
e volta a dormir.

FRASES DE CAMINHÃO:

- 0 à 100 km/h em 15 minutos.
- 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
- 3 eixos envenenados e 1 machão invocado.
- 6 pneus cheios e 1 coração vazio.
- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
- 80ção 20buscar 100você, não sei viver!
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
- A cada curva que faço aumenta minha saudade.
- A cal é virgem porque só lida com brocha.
- A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
- Adão que foi feliz de não ter sogra e morar no paraíso.
- Adoro as brasileiras, mas prefiro mesmo as thecas.
- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
- A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
- A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
- A fome é o melhor tempero.
- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
- A gente se encontra um dia, quando eu voltar.
- Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.
- A humildade é a base da felicidade.
- Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
- A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
- A mãe me chama de cachorro, a filha dela me chama de gato.
- A mata é virgem porque o vento é fresco.
- A medicina não cura a dor da separação.
- A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
- A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
- A Mulher que se vende vale menos do que recebe!
- Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
- Amo a vida porque na vida alguém me ama.
- Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
- Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
- A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.
- À noite todas as pardas são gatas.
- À noite todos os gatos são pardos.
- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
- Antes eu sonhava, agora eu nem durmo.
- Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
- A palavra de quem bigodeia não vale um fio de barba.
- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
segundas-feiras.
- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
- Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
- Aqui não é garagem de fusca.
- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
- A Serviço de Deus.
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- A terra é virgem porque a minhoca é mole.
- A única mulher que andou na linha, o trem pegou.
- A velocidade que emociona é a mesma que mata.
- A vida é como um dado: tem pontos marcados.
- A vida é dura para quem é mole.
- A vida é um barato, o povo é que acha caro!
- A vida tem a cor que tu pintas.
- Bebo para esquecer, só não lembro do que!
- Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
- Beijo é cultura! Por isto que conheço várias línguas.
- Beijo é igual cigarro: vicia, mas não sustenta.
- Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta embaixo.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Buraco e pedágio só dão prejuízo.
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
- Cada ovo comido é um pinto perdido.
- Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.
- Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
- Carrego o progresso e levo humilhação.
- Casamento não é bom e isto é fato verdadeiro, pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
- Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
- Chifre é como dentadura: No começo, incomoda...mas depois a gente se acostuma!
- Chifre é igual dente, só dói enquanto tá nascendo.
- Chifre não existe ... isto é coisa que puseram na sua cabeça.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
- Começei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.

INDIO NO BORDEL:

Um índio foi ao bordel e disse: - 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'
>-A dona do bordel perguntou:
>'Indio tem experiência? Já fez antes?'
> Índio apressado respondeu:
> - 'Índio primeira vez.'
> A dona do bordel ponderou:
> - 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende
> como se faz e depois volta aqui.'
> Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
> - 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
> A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual,
> já havia uma moça esperando por ele.. O índio subiu, entrou no tal
> quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois,
> pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos
> gritos, a dita cuja pergunta:
> - 'Índio tá maluco? O que você está fazendo?'
> Ele responde:- 'Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!'

OBRIGADO SENHOR!

Obrigado Senhor pelos meus braços perfeitos...
Quando há tantos mutilados.
Pelos meus olhos perfeitos...
Quando há tantos cegos.
Pela minha voz que canta...
Quando tantas emudecem.
Pelas minhas mãos que trabalham...
Quando tantas mendigam.
É maravilhoso Senhor!
Ter um lar para voltar...
Quando há tantos que não tem onde ir.
Sorrir...quando há tantos que choram.
Amar...quando há tantos que odeiam.
Sonhar...quando há tantos que se
revolvem em pesadelos.
Viver... quando há tantos que
morrem antes de nascer.
É maravilhoso Senhor, ter tão pouco
a pedir e tanto para agradecer...

PEIDO COM CASCA:

Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos
de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão
acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele
chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali
mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem
notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar,
olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o
balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um
gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo
celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim
na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo
estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo
agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do
banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O
QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de
sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do
material, ............ BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra
tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois,
embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas peido com casca, nunca!!!!

O CORNO:

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais
cedo e encontrou a sua mulher na
cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo,
diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu
um tiro na sua mulher,
matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo, repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e
não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz, me pareceu mais SENSATO matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Absolvido na hora!

EX- VIRGEM

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia....

Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente
alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega
aqui
em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a
menina vê
todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se
agarrando
no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta
metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa
que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode
dar se,
desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana
assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas,
com
direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas
e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...

PENSAMENTOS:

Aqui vão 10 Pensamentos de Confúcio.

1- A vida é realmente simples. Nós é que insistimos em torná-la complicada.
2- Escolhe um trabalho de que gostes, e não terás que trabalhar nem um dia na tua vida.
3- O que você não quer para você mesmo, não faça aos outros.
4- Se você atirar nas estrelas e acertar a lua, tudo bem. Mas você tem que atirar em algo.
A maioria das pessoas nem sequer atira.
5- O silêncio é um amigo que nunca trai.
6- Exige muito de ti e espera pouco dos outros. Assim, evitarás muitos aborrecimentos.
7- De nada vale tentar ajudar aqueles que não se ajudam a si mesmos.
8- Ser ofendido não tem importância nenhuma, a não ser que nos continuemos a lembrar disso.
9- Eu escuto e esqueço. Eu vejo e lembro. Eu faço e entendo.
10-Qual seria a sua idade se você não soubesse quantos anos você tem?

UMA VISÃO BEM HUMORADA DO AMOR:

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa..
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa.

"O amor é simplesmente. .. o amor".