ORAÇÃO DO CORAÇÃO!

Abri vossos corações para a nova realidade que a vida vos oferta.Abri vossos corações e enxergai um novo mundo e uma nova humanidade.Seres que se amam resplandecem à vossa frente.A fraternidade é revelada a cada ação, a cada passo.A luz resplandece soberana através do semblante de cada ser.O amor jorra de seus corações ininterruptamente.Suas mãos transparentes são pura luz,A luz que toca e resgata a perfeição.Seus pés roçam suavemente a terra fértilE a terra devolve o carinho revelando a abundância de suas cores.A mente cria, o coração alimenta, a ação consolida um planeta de paz.O sol aquece, o ar ameniza, a terra resplandece vida pelo banho suave das águas cristalinas.Tudo é luz, paz, perfeição!Esse é o mundo que almejais habitar.O mundo cuja lembrança paira no fundo do vosso ser.O mundo de onde viestes e para o qual quereis voltar.O mundo que hoje compartilha convosco o seu segredo.O mundo que sussurra em vossos ouvidos a premência que tendes de nele mergulhar.O mundo que se mostra a vós através do palpitar de cada coração. O mundo da verdade.O mundo onde toda ilusão foi dissolvida.O mundo que se alicerça na força do amor.O mundo que não reconhece diferenças. O mundo que é povoado por uma única nação, a nação dos Filhos da Luz.Filhos que caminham soberanos pelo Planeta Azul.O mundo que resgata a sua história, através da história de cada um de seus habitantes.Os Filhos da Luz que se reconhecem e que expressam total gratidão.Gratidão pelo divino aprendizado que devolveu a todos o sentido do viver.O viver que só é pleno quando o coração traça o norte, revelando a unidade que põe fim à separação.Hoje, finalmente, sois os Filhos de Deus, expressando as virtudes do Pai. Hoje Vós Sois.
Mensagem de Mãe Maria 03/07/07 Canal - Jane Ribeiro Fraternidade Paz Universal...

CADA UM NA SUA!

Ser um estranho no ninho em muitos casos serve de lição para todo metido a besta à não sair do seu mundinho, e muito menos sonhar em ser convidado para uma festa de ricos com direito a petiscos jamais degustados em toda trajetória mambembe de um pobretão convicto de cama e mesa. Mas mesmo sabendo desta enorme distancia entre a classe alta, e a famosa desclassificada, moribunda, e flatulenta situação denominada classe media. As diferenças são enormes e com direto a relatos muito sérios, que definirão em detalhes a vidinha de ambos. Em festa de abonados o convite é enviado pelo correio um mês antes e um pedido formal de confirmação ao evento, na festa de pobre o convidado recebe o aviso uma hora antes do comes e bebes e com uma observação: levar os talheres e uma dúzia de cerveja e um refri litro para engordar a festança já sem controle quanto ao numero de convidados. Em festa de granfino os freqüentadores são servidos de forma individual em pratos de porcelana os mais requintados quitutes sem direito a repetição, já na festança dos menos privilegiados a comilança fica exposta em uma enorme mesa com a seguinte regra todos por um e um por todos, claro quando o aviso de atacar for dado, a partir deste momento vale tudo, sacola de plástico para levar uma amostra do que foi o rango para a veia mirtes a maior fofoqueira do bairro, o chapéu do Junior o cabeção para evitar a não ficar na mão, caso não sobre nada na nova tentativa de repetir a doze. Enquanto os socialites bebem campanha em cálices de cristal legitimo em meio a uma conversa com uma musica vinda através de um piano tocado por um musico contratado. Pôr sua vez na baixaria da galera mediana o trago esta no final, e a esta altura o boné do cabeção já esta sendo passado para arrecadar grana para buscar mais umas vinte caixas de cerveja e umas dez garrafas de cachaça para misturar com o refri da gurizada devidamente confiscado pelos gambás já possuídos e muito a fim de dar em cima da mulherada alheia, sem saber direito o que esta rolando de assunto devido à altura do som vindo de um três em um com vários tipos musicais entre eles a fantástica dança do “CRAU”, e claro com direito a passar a mão na bunda da gostosa do 601. No auge do encontro festivo dos engomadinhos é servido o prato principal, “lagosta com molho de mostarda, regado a vinho chileno de uma safra especial”. Na esculhambação coletiva e nada aconselhável para virgens e puritanas do pedaço a galinha com farofa e a salada de maionese fica a mercê da lei do mais forte e qualquer objeto serve para se apoderar do grude, uma pá de virar massa, o chapéu do Junior o cabeção, o carrinho de feira da dona da casa, com direito a não sobrar nada, nem os ossos da penosa enfarofada que servira para a canja de domingo à noite. Já no festivo encontro dos sociáveis endinheirados o que sobrou será doado aos pobres...

'AMELIAS' DA VIDA!

Nada pode ser pior que estar sozinho em meio a uma multidão de estranhos, e ninguém para te estender a mão. Nos primórdios da humanidade o ser humano era solitário, desconfiado, e muito pratico, matava qualquer coisa que se movesse em sua direção, não importando a intenção da vitima. A lendária figura do homem das cavernas ate hoje serve de exemplo para a grande maioria dos habitantes desta nova era ou século denominado como futuro. Época de grandes progressos na medicina e mudanças radicais na genética a ponto de modificar a estrutura de um ser vivo. Mesmo com todas estas modernidades, termo utilizado pêlos mais velhos, ainda enfrentamos a velha e decantada violência de machões metidos a besta. Indicando que mesmo que o mundo encontre solução para todos os seu males, ira conviver sempre com esta brutal consciência masculina a ponto de se transformar e um dos índices mais altos nos tempos atuais. A agressão a mulheres se tornou rotina nas folhas de jornais, e documentários de todos os tipos, incluindo assassinatos bárbaros com requintes de crueldades inimagináveis. Mesmo com a nova lei que favorece as mulheres, denominada “MARIA DA PENHA”, poucas procuram esta saída preferindo ficar caladas na esperança de dias melhores. A estatística indica que atualmente o numero de mulheres dobrou em relação ao o homem, significando uma escolha múltipla pôr parte dos mancebos, podendo manter a matriz e varias filiais na maior cara de pau do mundo, e pior com total aval das amantes, sem nenhum problema em ser a segunda, terceira ou Quarta, desde que role uma boa sacanagem, tudo numa boa. Sobrando para as AMELIAS da vida o papel de mulher traída, sem direito a reclamar senão a porrada vai comer..

AMIGO!

Para que serve um amigo? Para tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio! Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso! Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira. Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um CD, dar carona para festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito. A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos. Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta. Um amigo não recomenda apenas um CD. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país. Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu. Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o final do ano. Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador. Este texto me foi enviado pôr uma pessoa que não se identificou, mas mesmo assim concordo com tudo que esta descrito, com alguns detalhes a serem analisados: ir ao Paraguai e sem te convidar é coisa de amigo urso, afinal uma viajem destas com tanta emoção, a ponto de poder ser preso deve ser demais, digna de filme do 007. Emprestar o carro e ficar com 21 pontos na carteira e não Ter um ataque de nervos a ponto de te matar, este sim é um amigão do peito, um verdadeiro irmão, um pai, ou talvez ate uma mãe, mas na pura realidade uma grande exceção nos tempos atuais onde as pessoas só querem tirar vantagem de tudo. Ter um amigo fiel hoje em dia é um grande prêmio da humanidade, que nos ensina diariamente o quanto é necessária a companhia de alguém em nossos destinos, afinal viver sozinho é coisa para o homem das cavernas...

MELHOR AMIGO!

Para o Melhor Amigo, o Melhor Pedaço!
Serapião era um velho mendigo que perambulava pelas ruas da cidade. Ao seu lado, o fiel escudeiro, um vira lata branco e preto que atendia pelo nome de malhado. Serapião não pedia dinheiro. Aceitava sempre um pão, uma banana, um pedaço de bolo ou outro alimento qualquer. Quando suas roupas estavam imprestáveis, logo era socorrido por alguma alma caridosa. Mudava a apresentação e era alvo de brincadeiras. O mendigo era conhecido como um homem bom que perdera a razão, a família, os amigos e até a identidade. Não tomava bebida alcoólica e estava sempre tranqüilo, mesmo quando não recebia nada de comida. Dizia sempre que Deus lhe daria um pouco na hora certa e, sempre na hora que precisava alguém lhe estendia uma porção de alimentos. Serapião agradecia com reverência e rogava a Deus pela pessoa que o ajudava. Tudo que ganhava, dava primeiro para o malhado, que, paciente, comia e ficava esperando por mais um pouco. Não tinham onde passar as noites; onde anoiteciam, lá dormiam. Quando chovia, procuravam abrigo embaixo da ponte do ribeirão. Ali o mendigo ficava a meditar, com um olhar perdido no horizonte. Aquela figura era intrigante, pois levava uma vida vegetativa, sem progresso, sem esperança e sem um futuro promissor. Certo dia, um homem, com a desculpa de lhe oferecer umas bananas, foi bater um papo com o velho mendigo. Iniciou a conversa falando do malhado, perguntou pela idade dele, mas Serapião não sabia. Dizia não ter idéia, pois se encontraram num certo dia, quando ambos perambulavam pelas ruas. Nossa amizade começou com um pedaço de pão - disse o mendigo. Ele parecia estar faminto e eu lhe ofereci um pouco do meu almoço e ele agradeceu, abanando o rabo, e daí, não me largou mais. Ele me ajuda muito e eu retribuo essa ajuda sempre que posso. Como vocês se ajudam? Perguntou. Ele me vigia quando estou dormindo; ninguém pode chegar perto que ele late e ataca. Também quando ele dorme, eu fico vigiando para que outro cachorro não o incomode. Continuando a conversa, o homem lhe fez uma nova pergunta: Serapião, você tem algum desejo de vida? Sim, respondeu ele tenho vontade de comer um cachorro quente, daqueles que tem na lanchonete da esquina. Só isso? Indagou. É, no momento é só isso que eu desejo. Pois bem, disse-lhe o homem, vou satisfazer agora esse grande desejo. Saiu e comprou um cachorro quente e o entregou ao velho. Ele arregalou os olhos, deu um sorriso, agradeceu a dádiva e em seguida tirou a salsicha, deu para o malhado, e comeu o pão com os temperos. O homem não entendeu aquele gesto, pois imaginava que a salsicha era o melhor pedaço. Por que você deu para o malhado, logo a salsicha? Interrogou, intrigado. Ele, com a boca cheia, respondeu: "para o melhor amigo, o melhor pedaço." E continuou comendo, alegre e satisfeito. O homem se despediu de Serapião, passou a mão na cabeça do cão e saiu pensando com seus botões: aprendi alguma coisa hoje. Como é bom ter amigos. Pessoas em que possamos confiar. Por outro lado, é bom ser amigo de alguém e ter a satisfação de ser reconhecido como tal. Jamais esquecerei a sabedoria daquele mendigo. E você, que parte tem reservado para os seus amigos?
Equipe de Redação do site www.momento.com.br, com base no texto "Para o melhor amigo, o melhor pedaço!" de autoria de Inocêncio Viégas, publicado no site: http://www.ciaencontro.com/viegas

ASSUMINDO O COMANDO DA PRÓPRIA VIDA!

Mensagem psicografada pela médium Cristina Barude, Salvador, 21/06/2007...

Aproveita tudo o que chega às tuas mãos. Nada vem por acaso. Lembra que nenhuma folha cai de uma árvore sem que seja da vontade do Pai. Todas as manifestações da natureza, os sons, as imagens, os acontecimentos mais simples podem trazer uma mensagem, um recado, um alerta, um aprendizado.Acostuma-te a observar tudo e pergunta sempre o que há por trás daquele sinal.Além de aprender a ler nas entrelinhas dos acontecimentos, observa também que podes transformar tudo à tua volta para que trabalhe em teu benefício. Se receberes uma agressão através das palavras infelizes de alguém, reaja com equilíbrio e faça da tua reação o exemplo ao agressor.Se fores roubado nos teus bens materiais, agradece pelo que ficou em teu poder, pela tua integridade física que não foi abalada e devolve ao ladrão energia de perdão e compaixão. Afinal, na conta corrente do Universo, ele é o maior perdedor: conquistou muitas dívidas com a vida.Se a sua saúde está abalada e te encontras num leito de hospital, aproveita este tempo para meditar e rever teus pensamentos e condutas.E ao voltar à rotina diária, agradece pela oportunidade de poder trabalhar.Se perderes um ente querido, lembra que este é apenas um momento de separação e que logo estarão juntos, unidos pelo amor que é o maior elo de ligação entre dois corações, muito mais que o tempo, muito mais que a presença física.Se perderes o emprego, agradece porque algo melhor está por vir.Este é o segredo da felicidade e do bem-viver. As tragédias só existem nas mentes pessimistas e egóicas. Se a tua visão se amplia, saberás ver o doce no amargo, o mel no fel, a alegria na tristeza, a prosperidade na aparente perda.Aprenda a dominar-se e a gerir o teu destino, assumindo o comando da tua própria vida, que ao contrário do que pensam não está à deriva, entregue a forças descontroladas e desconhecidas.O comando está em ti e a vida te deu a liberdade de escolher o melhor caminho. Assuma o teu poder e siga em frente! A felicidade está à tua espera!Luz e paz!

VELHAS RECORDAÇÕES, VELHAS DOENÇAS!

texto postado pôr Iara Costa da Silva, uma mulher de muita luz...


Trazemos múltiplos clichês mentais arquivados no inconsciente profundo de nós mesmos: alguns são velhas recordações danosas, herdadas nas variadas épocas, seja na atualidade, seja em outras existências no passado distante.
Essas fontes emitem, através dos mecanismos psíquicos, energias que não nos deixam sair com facilidade do fluxo desses eventos desagradáveis, registrados pelas retinas da própria alma, mantendo-nos retidos em antigas mágoas e feridas morais entre os fardos da culpa e da vergonha.
Pôr não recordarmos que o perdão a nós mesmos e aos outros é um poderoso instrumento de cura para todos os males, é que não deixamos o passado fluir, não desenvolvendo renovação, mas sim, enfermidades e abatimentos.
Tentamos viver alienados dos nossos ressentimentos e velhas amarguras, distraindo-nos com jogos e diversões ou mesmo buscando alívio no trabalho ininterrupto, mas apenas estamos adiando a solução futura da dor, porque essas medidas são temporárias.
É mais fácil dizer que se tem uma úlcera gástrica do que admitir um descontentamento conjugal; é mais fácil também consentir-se portador de uma frequente cólica intestinal do que aceitar-se como indivíduo colérico e inflexível.
Muitas moléstias, antes consideradas como orgânicas, estão agora sendo reconhecidas como "psicossomáticas" porque se encontraram fatores psicológicos expressivos em sua origem.
As insanidade físicas são quase sempre traduzidas como somatizações das recordações doentias de ódio e vingança que, mantidas a longo prazo, resultam em doenças crônicas.
Desta forma, compreenderás que a gravidade e duração dos teus sintomas de prostração e abatimento orgânico são diretamente proporcionais à persistência em manteres abertas tuas velhas chagas do passado.
As predisposições físicas das pessoas às enfermidades nada mais são do que as tendências morais da alma, que podem modificar as qualidades do sangue, dando-lhe maior ou menor atividade, provocar secreções ácidas ou hormonais mais ou menos abundantes, ou mesmo perturbar as multiplicações celulares, comprometendo a saúde como um todo.
Portanto, as causas das doenças somos nós sobre nós mesmos, e para que tenhamos equilíbrio fisiológico é preciso cuidar de nossas atitudes íntimas, conservando a harmonia na alma.
Indulgência se define como sendo a facilidade que se tem para perdoar. Muitos de nós ficamos constantemente tentando provar que sempre estivemos certos e que tínhamos toda a razão; outros ficam repisando erros e as faltas alheias. Mas, se quisermos saúde e paz, libertemo-nos desses fardos pesados que nos impedem de voar mais alto para as possibilidades do perdão incondicional.
Perdoar não significa esquecer as marcas profundas que nos deixaram, ou mesmo fechar os olhos para a maldade alheia. Perdoar é desenvolver um sentimento profundo de compreensão, por saber que nós e os outros ainda estamos distantes de agir corretamente. Pôr não estarmos, momentaneamente, em completo contato com a intimidade de nossa criação divina, é que todos nós temos, em várias ocasiões, gestos de irreflexão e ações inadequadas.
Das velhas doenças nos libertaremos, quando as velhas recordações do "não-perdão" pararem de comandar o leme de nossas vidas.


Livro: RENOVANDO ATITUDES (autor: Francisco do Espírito Santo Neto pelo espírito HAMMED)

CACHORRADA!

Nada melhor do que Ter um grande amigo, fiel a ponto de não abandonar você nem nos momentos de total tristeza, estar do teu lado sempre, em situações simples do cotidiano, serias, ou emblemáticas, em que o coitado não vai entender do porque ter que ficar do lado de fora do quarto com a porta fechada a sete chaves com todo aquele silencio, e eventuais gemidos assustadores a ponto de deixar o atento amigão com a pulga atras da orelha. (tradução de um pensamento canino) - Será que meu dono esta passando mal, a saída é latir muito forte para ver se chamo a atenção dele e assim salva-lo desta situação terrível. Ter um cachorro é uma grande responsabilidade afinal o bichinho não pediu nada para você, estava lá com cara de coitado abandonado pela mãe, em pleno estagio da amamentação. E tocou fundo no teu coração e o jeito foi leva-lo para tua casa, transformando este novo ser vivo em um membro da família, com todos os direitos menos fazer xixi nas plantas da tia arnica que tem um grande amor pôr elas e isto pode te custar umas boas vassouradas, ou correr atras do gato da vizinha que ate tua chegada tinha um vidão, e nem mesmo fazer cocô na escada de entrada da residência, premiando as visitas com sua arte barroca. Enfim Ter um animal de estimação é um grande barato ele sempre esta disposto a te fazer rir com suas estripulias e pronto para te acompanhar em qualquer programa mesmo que seja de índio, afinal passar um final de semana na praia chovendo muito e com aquele anjinho do joãozinho puxando o teu rabo o tempo todo, e Ter que aquentar em silencio para não perder a cabeça e morde-lo e imediatamente ser expulso da casa e dormir no relento, sem direto a defesa. Portanto nada melhor que um amigo cachorro, que nunca vai te abandonar, deixando bem claro que companheiro verdadeiro e fiel, jamais te fará uma cachorrada...

O ULTIMO DO PODES CRER!

Caros amigos do passado bem distante a ponto de nem lembrar mais os nomes ou apelidos da galera que fervia nas noites de Sábado na Osvaldo, mais conhecida como o bonfá, lugar de todas as tribos e criaturas esquisitas que no decorrer da noite se transformavam em espíritos delirantes se apoderando das esquinas escuras do bairro. Era uma grande curtição, o som dos anos 70 ecoava nos quatro cantos da longa avenida de moradores de classe alta, e do comercio em plena expansão, dando um certo ar de filmes de terror dos anos cinqüenta. Os freqüentadores dos bares e bocas do local eram tidos como vermes e deveriam ser devidamente esmagados pela forte ditadura que mandava na época, cagando ordens sem saber do que se tratava apenas desenvolvia o regime sem piedade de ninguém, baixando o pau de forma generalizada em tudo que se movia ou tentasse se locomover, a maioria estava muito doidão para correr dos homens de preto e militares metidos a besta. Entre mortos e feridos sempre sobrava alguém para contar a historia, e entre estes sobreviventes restou a lendária figura do ultimo dos podes crer, que ainda circula pelo bairro Bom fim, com seu cabelo cumprido, sua bata colorida, combinando com a calça boca de sino e uma sandalha surrada e vários badulaques como colares e pulseiras com símbolos da época. A filosofia era a do PAZ E AMOR, faça amor não faça guerra, e quanto mais doido era a criatura mais prestigio tinha no meio dos adeptos a este modismo intitulado hippie. Na linguagem dos puritanos e moralistas, eram vagabundos incorrigíveis considerados a escoria da humanidade. Foi talvez quem sabe o movimento mais perseguido de todos os tempos, não sobrando quase ninguém, apenas poucos barrigudos e carecas chefes de famílias que negam de joelhos que nunca freqüentaram o bonfa. Restando para este solitário andarilho da redenção e avenidas do centro de Porto Alegre, provar para o mundo que esta geração existiu, mesmo que a grande maioria tenha se escondido atras de uma falsa moral, que na época era coisa de bocô moco...

ESQUEMA TÁTICO!

A filosofia do futebol coletivo, tem seus segredos, ser totalmente fundamentado na pratica, uma formatação emblemática no seguimento tático. Como declara o tio NESTOR de Serafina Corrêa, aos quatros cantos do mundo que esquema de jogo de futebol tem que ser “Holandiano”! - SE defende em massa, e se ataca em multidão. E o único treinador que entendeu este recado do velho gaudério foi TITE, e não só recebeu a mensagem, mas também colocou em pratica a diretriz mecânica do experiente contador de historias, capaz de deixar qualquer ser vivo totalmente pirado, com sua convicções futebolísticas. O internacional esta bem na foto, depois da adaptação da tática “Holandiana”, a defesa marca em linha sempre no setor do meio campo, colocando o adversário no seu espaço defensivo e obrigando o time que esta enfrentando rifar a bola, e no meio campo marca sempre de perto, deixando os inimigos sem saída, e quando está de posse de bola, ataca pôr todos os lados sem Ter pena do rival. O resultado deste omelete tático deu ao inter o titulo invicto do campeonato gaúcho, atropelando todos o coitados times do certame sem piedade, com goleadas homéricas, passando a régua e dando de relho em todas equipes que se atreveram enfrentar a maquina rubra. O massacre contra o Caxias foi chocante transformando o escrete roxo, e uma bolacha na boca de banguela rodando para tudo do que é lado, totalmente perdido e buscando oito vezes a pelota no fundo da rede. Se continuar assim o colorado é candidato a conquistar todos os títulos deste ano no Brasil. Tornado o tio NESTOR no maior pensador do século, afinal não é todo dia que se tem um esquema tático simples e objetivo, com muita transpiração e pouco desodorante. Que venha o próximo adversário tchê...

MEIMEI!

AMA SEMPRE
Meimei


... O julgamento é dos homens, mas a Justiça é de Deus...

Encontrarás talvez, junto de tí, os que te pareçam errados.
Esse cometeu falta determinada, aquele se acomodou numa situação considerada infeliz.
Respeita o tribunal que lhes indicou tratamento, sem recusar-lhes auxílio.
Quem conhecerá todas as circunstâncias para sentenciar, em definitivo, quanto às atitudes de alguém, analisando efeitos sem penetrar as causas profundas?
Deliciava-se certa jovem com o perfume das rosas que lhe vinham desabrochar na janela. Orgulhosa das ramas que escalavam paredes, de modo a ofertar-lhe as flores, quis corrigir o jardim, no pedaço de chão em que a planta se levantava. Pequeno monte de terra adubada, a destacar-se de nível, foi violentamente arrancado, mas justamente aí palpitava o coração da roseira.
Decepada a raiz, morreram a flores.
Quantas criaturas estarão resignadas à moradia em situações categorizadas por lodo, para que as rosas da alegria e da segurança possam brilhar na janelas de nossa vida?
Aceita os outros tais quais são.
Espera e serve.
Abençoa e ama sempre.
O errado hoje, em muitos casos, será o certo amanhã.
O julgamento é dos homens, mas a justiça é de Deus.


(De “Amizade”, de Francisco Cândido Xavier, pelo Espírito Meimei)

SOCORRO!

Na época do bonde que cruzava a cidade de Porto Alegre em suas principais avenidas dando uma idéia de primeiro mundo, a nossa capital gaúcha. As pessoas saiam de casa com total tranqüilidade, aguardavam nos terminais o moderno transporte coletivo em meio a um bate papo amigável com os demais usuários deste meio de locomoção. Não poderíamos estar vivendo de apenas lembranças destes tempos tão decantados pôr nossos avos e parentes mais antigos, violência palavra que existia somente no dicionário, ladrão só de galinha, traficante e cafetão eram seres de outro planeta. Na época só em plena expansão a mais velha profissão do mundo, as meninas delicadas das esquinas que tinham muito amor para dar desde que o cliente pagasse o preço pedido pela donzela, que tirava o sono dos puritanos de plantão. Hoje este passado não tão distante e claro vividos pôr poucos, mas que estão bem saudáveis para contar quantas vezes for preciso que a nossa metrópole gaudéria, um dia foi uma cidade sem assaltos, roubos, vagabundos, batedores de carteira, traficantes, corruptos e marginais de toda ordem livres em meio a uma população silenciosa e preocupada em sobreviver a esta selva violenta que se transformou a capital do nosso estado. A criminalidade cresceu de tal forma que não se tem mais um perfil definido de um marginal, a loucura é tamanha que ate filhos de papai de classe alta são ameaças diárias para nossa sociedade, nivelando pôr baixo a realidade atual que ronda nossas ruas. Mesmo sabendo de todo esforço da segurança publica em reverter esta situação a cada dia mais violenta, e sem nenhuma garantia de solução de toda esta crueldade. Restando apenas nossa fé, como uma arma invisível acompanhada dos nossos anjos de guarda e todos espíritos de luz que estiverem dispostos a nos ajudar. O jeito é ficar em casa fechados a sete chaves, na esperança de dias melhores...

IGUARIAS MASCULINAS!

As mulheres estão dominando o mundo, já tomaram conta do homem, um animal irracional e dependente do sexo oposto a ponto de aceitar estas infâmias criadas contra a nossa espécime! HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo... HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come...HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.... HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom... HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir... HOMEM Lagosta: só come quem tem dinheiro...
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça... HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano...HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.. HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você... HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim... HOMEM Marmita : não é lá estas coisas, mas você rapidinho..HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come... HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come... HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo... HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido... HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho... HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho... HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer...HOMEM Coca 2 litros: dá para seis... HOMEM pé de chuchu: você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come... HOMEM bis: você come, repete, e nem lembra das calorias... E pôr fim HOMEM BABACA: acaba de ler este monte de bobagens, e ainda da risadas...

MULHERADA CAPITULO SEGUNDO!

Uma oração diária realizada por todas as mulhres deste planeta. E que a terra nos seja leve. "AMEM"...
ORAÇÂO DA MULHER
Me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do caminho entre a lavanderia, o supermercado, o
sapateiro...
E que, ao me olhar, eu goste do que vejo.

Não deixe que eu passe uma semana sem usar rímel,
um salto bem alto ou um jeans mais justo.
Proteja meus cabelos do vento, os brincos e anéis de olhares invejosos.

Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Se eu tiver vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio.
E que tenha saído de casa sem pintar os olhos.
Para cada dia triste, me dê uma vitrine de roupas lindas.

Já que eu nunca pedi milagres, faça com que as minhas celulites sejam ao
menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre e silêncio...
E que nunca falte perfume na minha gaveta.

Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha
música preferida.
Me dê forças para comer mais saladas, mais frutas.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos.

Ajude para que eu chegue ao trabalho inteira.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Dê também firmeza para os seios.

Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal, caso eu não acorde
na hora.
Não deixe que minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia
plissada.
E eu, uma louca estressada.

Faça com que o sol seja meu personal trainer e meu complexo vitamínico,
meu carregador de baterias.
Mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não me pergunte por quê.

Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda que, quando rezo para cancelarem uma reunião, não é gastar reza à
toa, pode ter certeza.

No meio de tudo isso, faça com que eu ainda ache tempo para:
- virar namorada de novo;
- ir ao cinema;
- jantar fora;
- dormir abraçadinha.

Ilumine o espelho do banheiro e proteja meus cremes e segredos...
Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e,
por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.

Senhor, por pior que seja meu dia...
faça com que ele termine e não EU.

Amém!

"MULHERADA"

Uma mulher tem a capacidade de transformar um homem bronco e grosso em um almofadinha metido besta simplesmente com suas técnicas femininas de revolução visual. O homem solteiro ou mal acompanhado sofre de todos os males da natureza, como unha encravada, fungos de todos tipos e o sempre companheiro de longas jornadas o chulé insuportável, capaz de matar uma barata só com a aproximação do chinelo. Elas são fantantasticas na hora de reverter este quadro lamentável, a primeira mudança feita é a tabela do banho de uma vez por semana para diários com a seguinte ameaça voltar para casa da mãe, em segundo momento vem o habito de escovar os dentes todos os dias, senão nada de beijos, seguido também pela rotineira e boa lavada na língua para expulsar os detritos do amendoim e o bafo da nada agradável cerveja ingerida em grande quantidade. Fora o tratamento de pele feito na base da porrada para a retirada de espinhas e ácaros já alojados a mais de uma década em tua cara de pau, sem direito a gritos e pedidos de misericórdia, afinal homem não chora, engole seco e aquenta o tirão. Se não bastasse isto também tem a interferência direta no seu já tradicional visual, como um brinco na orelha direita que te deixa um tesão, e claro aquela tatuagem de um dragão sem o São Jorge, para mostrar que você tem dona, sem nenhuma possibilidade de uma azarada por fora. Por fim tuas cuecas de tigrão e aquelas com frases de efeito como: pense duas vezes antes de tirar! Devidamente substituídas por fio dental que te deixam um gato e com aquela bunda branca e espinhenta de fora. Tudo para ajudar na hora do orgasmo feminino. Este será o primeiro capitulo de inúmeros que a partir de agora serão seriamente relatados por este humilde representante da classe masculina. Que Deus me ajude!

AS PÉROLAS DO CORRÊA!

Ter um amigo de fé para bater um papo é muito legal principalmente se este individuo é engraçado por natureza e toda vez em que este fato ocorre surgem verdadeiras perolas no nosso cotidiano. Desempregado este fiel amigo prestou vários concursos e acabou passando para um cargo de muita responsabilidade entrou para a policia e logo assumiu o seu posto em uma cidade do interior, genuinamente de descendentes italianos com direito a verdadeiros casos hilários na delegacia da região. Certa vês uma senhora já de idade avançada foi se queixar de seu marido. Com a seguinte declaração: meu marido não me come mais; e se me come é bem pouquinho! Não me come de manhã e muito menos no almoço e de noite não me come mais! E olha que eu encho o prato de comida e ele não me come quase nada! Tem também a inauguração do novo estádio da colônia e o prefeito da localidade foi dar o pontapé inicial da partida de estréia no campo e como na madrugada uma geada muito forte avia deixado o gramado molhado e a autoridade correu para a bola e quando foi dar o chute inaugural resvalou e cai de bunda no chão, na mesma hora começou a gritar: me abraça, me abraça, e o bando de puxa sacos em volta tratou de abraçar o prefeito, que por sua vez muito irritado declarou. Eu quebrei minha braça cambada de cornos me chamem uma ambulância agora mesmo seus inúteis! Já um amigo de longa data foi a um baile na colônia local, animado por uma bandinha tradicional da região e claro regado a muito trago transformando o evento em um verdadeiro local de encontros de varias tribos e por não dizer criaturas peculiares com direto a casacos de pele combinando com o sapato e galochas embarradas devido a o difícil acesso do local, mesmo se sentindo um estranho no ninho o mancebo tratou de partir para o ataque em busca de uma companhia para dançar ou quem sabe dar uma chinelada no canto escuro do salão. Depois de estar já a quatro palmos do chão e clamando jacaré de meu amor tomou coragem e foi finalmente tirar uma gringa forte que estava sentada desde o inicio do baile sem levantar nem para ir ao banheiro. O pedido foi direto:- vamos dançar? E logo veio a resposta da criatura:- Eu não danço, se eu danço eu suo, e se eu suo eu fedo, portanto eu não danço! Deixando nosso infeliz amigo sem ter o que fazer a não ser ir para casa chamando o Hugo pelo caminho.

FOTO EMBLEMÁTICA!

Uma foto emblemática, igreja em Bento Gonçalves, no relevo Jesus Cristo, amparado pôr Santo Antônio, nunca visto em quadro algum. Foto:djjusto

BOLO DE CASAMENTO!

Com a reputação renovada e absolvida do episódio mocotó, a dupla dinâmica recebeu outra missão, mesmo todos já sabendo que a possibilidade de outra bela cagada com direto a tentativa de suicídio dos mandantes desta façanha. Esta vez a tarefa era simples e fácil qualquer débil mental a faria num piscar de olhos, buscar o bolo de casamento da casula da família, que para orgulho de todos estava casando sem estar grávida, sem pressa e devidamente certa de que estava fazendo. Os algozes e inseparáveis irmãos de todas as horas e corinhos da cúpula familiar partiram para o cumprimento do pedido com uma total confiança que desta vez nada daria errado. Para engano dos mais cépticos dos mortais,os muquiranas resolveram após pegar o imenso bolo dar uma passadinha no bar do Zé local de encontro dos 20 maiores gambás da região para bater um papo e saber das fofocas da redondeza, e sem ter como ajeitar aquela obra de arte, tamanha a beleza do bolo, resolveram colocar o mesmo no teto do carro partindo depois para degustação de varias cervejas misturadas com picadinhos de torresmo e muita piada de salão. Sem ver o tempo passar, e já meios turbinados se aperceberam que estava ficando tarde e a entrega já estava atrasada, pagaram a conta, entraram no carro e se mandaram em alta velocidade rumo ao salão onde se daria a festança do casório, a baixo de gritos e pedidos atenção os bebuns não estavam entendendo nada do que se sucedia lã fora, foi quando uma dor forte no peito dos dois babacas veio à imagem do bolo a mente destes delinqüentes amadores, sem saber o que fazer tiveram a coragem de descer do carro e se depararem com o que restou daquilo que deveria ser o auge da festa, pois casamento sem bolo da azar assim falava tio Nestor o pai na noiva. Sem ter como resolver a bela burrada, os novos anti-heróis fugiram da cidade sem avisar ninguém e muitos menos os noivos que não viam a hora de tirar fotos ao lado do divino bolo de casamento. Passaram-se mais de 15 dias e o mistério continuava, foram acionadas todas formas de procura, incluindo um índio farejador para descobrir o que aconteceu com os dois meliantes e claro o estado do famoso bolo. Ate hoje a historia dos rapazes ainda não passou na garganta dos familiares afinal de contas não é todo dia que se é seqüestrado por um disco voador sob o comando de formigas gigantes...

MOCOTÓ!

Todo ser humano, tem como regra ser normal e transformar sua trajetória em perolas e boas passagens dignas de registros para prosperidade.Certa vez dois amigos de papo e mesa de bar estavam fora do ninho e procurados como se fossem bandidos e perigosos meliantes, só por terem feito uma bela burrada que manchou definitivamente suas fichas de meninos bons, dignos de serem recebidos na casa de qualquer família que cumpre a risco os princípios morais da nossa sociedade fundamentalmente patriarca. Escolhidos a dedo para cuidar durante a madrugada o fogo da panela enorme de mocotó que seria devidamente devorado pela comunidade esfomeada no almoço servido para arrecadar grana para comprar uma maquina de lavar, em beneficio da creche comunitária mantida pelos moradores da região. Os babacas de plantão levaram duas garrafas de vinho tinto como companhia daquela árdua noitada, afinal ficar de butuca ligada não era tarefa para qualquer um, e, portanto todo cuidado era pouco! As horas custavam a passar e o jeito era bebericar aquele liquido nada convencional para uma importante missão as ser cumprida. Tudo corria bem ate os dois litros de vinho serem totalmente consumidos, deixando os algozes muquiranas em dois gambás de carteirinha, chamando o Hugo de meu bem. Foi um tapa para que estes candidatos a abobados do ano dormissem com direto a roncar e babar na maior cara de pau. O final desta incrível narrativa se deu com a chegada dos cozinheiros muito aborrecidos com a cena por eles deparados, nada de fogo aceso e pior a panela completamente destapada, transformando o prato principal numa meleca, e com uma crosta de gordura endurecida no topo do panelão. O jeito foi usar um martelo para desfazer aquela cagada dos nossos agora expurgados personagens expulsos do local a vassouradas com ameaças de serem linchados assim que o fogo fosse aceso novamente. O mocotó foi servido no horário previsto, com elogios e manifestações eufóricas destacando o maravilhoso tempero que deu um gosto fantástico à bela refeição. O sucesso foi tanto que os trapalhões estão sendo procurados para esclarecerem como e quando o fogo apagou, para que nada de errado nesta receita brilhante, destes verdadeiros mestre cucas de segunda mão.

FELIZ VIAGEM DE TREM!

Um dia desses, li um livro que comparava a vida a uma viagem de trem. Uma comparação extremamente interessante , quando bem interpretada. Muito interessante porque a vida é como uma viagem de trem, cheia de embarques e desembarques, de pequenos acidentes pelo caminho, de surpresas agradáveis e de tristezas com todo desembarque... quando nascemos, ao embarcarmos nesse trem, encontramos duas pessoas que, acreditamos que farão conosco a viagem ate o fim: NOSSOS PAIS. Não é verdade infelizmente, em alguma estação, eles desembarcam, sem avisar deixando-nos órfãos de seu carinho, proteção, amor e afeto. Mas isto não nos impede que, durante a viagem embarquem pessoas interessantes que virão fazer parte em nossas vidas, e serão muito especiais para nós, irmãos, amigos, e amores. Muitas pessoas tomam este trem a passeio; outras fazem a viagem experimentando somente a tristeza, e no trem há, também, outras que passam de vagão em vagão, prontas para ajudar quem precisa. Muitos descem, e deixam saudades eternas. Outros tantos viajam no trem de tal forma que, quando desocupam sues assentos, ninguém sequer percebe. Curioso é considerar que alguns passageiros que não nos são tão caros acomodam-se em outros vagões diferentes do nosso, isto nos obriga a fazer essa viagem separados deles, mas isto não impede de com grande dificuldade, atravessarmos nosso vagão e chegarmos até eles. O difícil é aceitarmos que não podemos sentar ao seu lado, pois outra pessoa estará ocupando o seu lugar. Essa viagem é assim; cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperas, com muitos embarques e desembarques, e sabemos que este trem jamais volta, portanto façamos esta viagem da melhor maneira possível, tentando manter um bom e grande relacionamento com todos, procurando em cada um o que tem de melhor. Lembrando sempre em que algum momento do trajeto poderemos fraquejar e provavelmente será preciso entender isso. E certamente alguém nos entenderá. O grande mistério é que não sabemos em que parada desceremos, e fico um pouco pensativo, quando eu descer deste trem, vou sentir saudades? Afinal deixar meus filhos, viajando sozinhos será muito triste. Separar-me dos meus amigos que nela fiz e do grande amor da minha vida, será para mm muito dolorido. Mas me agarro na esperança de que em algum momento, estarei na estação principal, e terei a emoção de vê-los chegar com sua bagagem , que não tinham quando embarcaram. E que fico feliz é saber que de alguma forma eu colaborei para esta bagagem tenha crescido e se tornado muito valiosa. E fico feliz em perceber que certas pessoas como nós, tem a capacidade de reconstruir para recomeçar. Isto é um sinal de luta, é saber tirar o melhor de todos os passageiros. Agradeço muito pôr você fazer parte da minha viagem e pôr mais que nossos assentos não estejam lado a lado, com certeza o vagão é o mesmo!
obs: Quem escreveu este texto, é um iluminado.(autor desconhecido).

TO FICANDO!

O cinema sempre foi um refugio para os namorados em inicio de relacionamento, ainda mais na fase de descobertas, o tamanho da berinjela masculina como também a largura da melancia feminina, tornando esta salada de fruta em uma dolorosa missão a ser cumprida por etapas, porque mamãe e o papai deixaram bem claro que mão no seio ou beijo de língua engravida direto. Por isto todo cuidado é pouco, para não fugir das regras e nem sair dos limites evitando todo tipo de tendências animais na hora do amasso mesmo que depois tenham que lavar as mãos cheirando a esperma, agora bem mais fácil de chegar na zona do agrião, devido às roupas livres e sem direito a uso do cinto de castidade e muito menos o cuecão de couro e toda aquela parafernália utilizada nos tempos em que mulher virgem era uma questão de honra. O amor da menina é medido pelo dote masculino, e a paixão do macho pela maneira que seu pirulito é apreciado e degustado sem direito a reclamação, afinal não é todo dia que se encontra uma cenoura com a capota arreada e com três bolas. Hoje em dia o namoro inicia na creche já com direito a dormir juntos, mas sem tentar tirar a frauda devido à dificuldade do manuseio ainda mais depois do grude podendo encontrar obstáculos no caminho da investida mal sucedida, passando logo após esta etapa para os momentos explícitos nos fundos do colégio primário, transformando em sexo logo após a formatura da sétima serie, e em casamento às pressas na matricula para o segundo grau, e para depois culminar em separação no ultimo dia de aula de conclusão do ensino fundamental.E logo após encontrar na fila do vestibular o grande amor da sua vida por terem muitas coisas em comum transformando esta união bem conveniente, ele futuro ginecologista e ela advogada de plantão. Antigamente nos primórdios da vida a dois, não era permitido tirar uma pesa de roupa na hora da chinelada sexual apenas um buraco de centímetros para colocar aquilo dentro daquilo (se não entendeu, procure perguntar para teu irmão mais velho, mas antes certifique-se se o mancebo não sofre de tendências femininas). Voltando a churumela acima descrita o casal terminava o coito totalmente machista sem direito a repetéco e gritos de prazer deixando a mulher sem entender nada e qual a finalidade daquele ato selvagem. Portanto caros amigos, leitores em geral chegamos a conclusão que o relacionamento de nossos pais e avos não serviu de exemplo nenhum, e sim de chacota para os adolescentes dos novos tempos achando aquela época muito careta e sem graça, afinal namorar em um sofá com a sogra no meio dos pombinhos era o fim da picada.

GAUDÉRIO DE PLANTÃO!

Em cancha reta é que se conhece um pangaré! Nestas gauderiadas da vida encontramos frases de muita qualidade e impactantes parábolas ou algo do gênero gauchesco, bem tradicional da região sul deste nosso Brasil. Nem todo vivente tem culhão para aquentar um tranco no lombo de um cavalo brabo, menos ainda levar de relho de uma china faceira fazendo zoinho de amor.Nem tudo que vai para trás do morro é para fazer coco e quem não desocupa a moita é prego punheteiro. A lida do campo da muito trabalho como rato de banhado comendo pelas beiradas a paciência do velho galdilho.O boi tata e o saci perere fazem festa em meio à ventania que vem a galope trazendo na garupa a tempestade que se chega de mansinho. É no tranco de uma vanera que se conhece um pé de valsa, e na mateada campeira que se tem o beiço queimado. Em terra de cachorro louco quem manda é o gato do mato, em açude de piranha jacaré nada de costa. Mulher feia e gorda serve de isca para assombração, e china bonita de petisco no vanerão.Nem todo galderio de bota e bombacha e filho da tradição, e muito menos lendas de velhas batalhas trazem de volta teu irmão. Tudo isto só para dizer que sou gaúcho de coração... Ala fresca tchê!

TEM CADA UMA!

A natureza é uma grande prova, que só o homem esta aqui na terra para destruir, roubar, matar, deixar de apreciar coisas lindas, como esta foto postada, um registo raro de um gatinho vendo televisão como um humano! flagrado pela lente de Angela de Fátima Justo.

VAQUINHA ATOLADA!

José um trabalhador e bom moço, noivo de Marina, uma gostosa morena cheia de vida, e sempre afofada de todos os lados pelo tarado José, que não via a hora de comer aquela mulher deliciosa, mas sempre enfrentando a resistência de Marina, que alegava ser menina moça, e só casando para usufruir do seu corpinho, incluindo também a VAQUINHA ATOLADA! Mas para saber o que seria esta modalidade sexual, José teria que casar de papel passado, com direito a lua de mel na pensão da tia mika que fica situado na auto estrada que liga pau grande a Cu ralinho. Sem saber o que vinha a ser VAQUINHA ATOLADA, e muito curioso para conhecer como era aquela posição que fazia Marina ficar vermelha e suando frio, deixando o nosso herói completamente doidinho de amor. Com vergonha de perguntar para os amigos o que vinha a ser aquele termo sacana, resolveu ir na zona e indagar a uma mulher da vida sobre o assunto, afinal nada melhor do que uma profissional, para explicar esta posição já fundamental na vida do tarado José. A pergunta foi direta, para a tia do prazer. – você faz a VAQUINHA ATOLADA? Na mesma hora veio a resposta da muquirana: - jamais vou fazer isto com um homem estranho, seu safado, sou uma puta mas não uma vadia, seu sem vergonha, e ponha-se daqui para fora cretino. Alertado pêlos gritos da mulher o cafetão da casa foi ate o quarto e encontrou José pelado com as roupas na mão e vermelho de vergonha pela situação criada, indagado pelo patrão da bocada o que tinha se sucedido, José colocou que apenas tinha feito um pedido, e não sabia porque a donzela do amor havia ficado tão enfurecida, afinal todos fazem a VAQUINHA ATOLADA! Esta declaração deixou o cafetão enlouquecido a ponto de cair de porrada em cima do pobre José, colocando o mesmo para fora do puteiro abaixo de pontapés e afirmando se José voltasse ela o mataria, afinal aquela casa era de respeito e ninguém fazia aquilo, isto era coisa de pessoas sem vergonhas e safadas. Todo machucado e sem saber o que vinha a ser aquilo o nosso algos mancebo resolveu pedir Marina em casamento e finalmente saber o que era a famosa VAQUINHA ATOLADA. Mas para a infelicidade de José, Marina ficou doente uma semana antes do casório, e morreu sem revelar o segredo. Moral da historia, nem o José, nem eu, e agora você que esta lendo este monte de bobagens; não ficou sabendo o que vem a ser VAQUINHA ATOLADA.

MUITO BOA!

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta para a turma:- Alguém sabe qual é o significado da palavra 'óbvio'?Rapidamente, Marcelo,Gremista um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono, no conforto de meu quarto, em meu maravilhoso lar. Desci a enorme escadaria de nossa residênciaaté o andar onde fica a copa e tomei um delicioso café da manhã. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada de casa e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo viver.Olhando para a garagem, percebi que se encontrava guardado ali, o automóvel BMW pertencente a meu pai.Pensei com meus botões: 'É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes.'Sem querer ficar para trás, José,colorado, de uma família de classe média, acrescentou:Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque coloquei o despertador do lado da cama para tocar bem cedo.Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:'É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus.'Embalado na conversa, Luiz, Corinthiano, também quis responder:- Fêssora, hoje eu quase num drumí, pruquê teve tiroteio até tardi na favela.Só acordei di manhã, pruquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo...Quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:'É ÓBVIO qui ela vai cagá, a véia Num sabe lé!